Corona-Gaga: Die 10 absurdesten Zitate zur Plandemie

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In der Corona-Krise brennen nicht nur bei Karl Lauterbach die Sicherungen durch. Wir haben für Sie die abgedrehtesten Virus-Zitate aus dem Mainstream zusammengestellt. Unsere Top-Ten.

1. Ed von Schleck

«Eine Übertragung über Oberflächen (Türklinken, Haltegriffe in der U-Bahn, Tischplatten) ist bei der Einhaltung der üblichen Hygiene-Regeln ausgeschlossen. (…) Das Ablecken solcher Oberflächen sollte nach Möglichkeit auf das absolut erforderliche Maß reduziert werden.» (Bezirksamt Berlin Neukölln an seine Mitarbeiter, zitiert nach B.Z., 20.3.2020)

2. Viagra-Virus

«Neues Symptom // Vier Stunden Schmerzen – Dauer-Erektion wegen Coronavirus! Mediziner (…) bei Paris haben erstmals über eine Dauererektion in Folge einer Infektion mit dem Coronavirus berichtet. (…) Der 62-Jährige erhielt Schmerzmittel, der Penis wurde den Angaben zufolge gekühlt.» (B.Z., 2.7.2020)

3. Corona Fried Chicken

«Behörden in China haben eigenen Angaben zufolge Spuren des Coronavirus auf importierten Chicken-Wings aus Brasilien und anderen Waren entdeckt. (…) Nach Angaben der US-Gesundheitsbehörde CDC gibt es kein oder nur ein sehr geringes Risiko, dass das neue Coronavirus über Nahrungsmittel übertragen wird.» (Stern, 12.8.2020)

4. Monster-Alarm

«Mutanten stecken viele Kinder an.» (Spiegel, 12.2.2021)

5. Total anal

«Die chinesischen Behörden nehmen Corona-Tests nun auch per Anal-Abstrich vor. Diese Methode könne ‚die Nachweisrate bei infizierten Personen erhöhen‘, da das Virus im Anus länger nachweisbar sei als in den Atemwegen, sagte Li Tongzeng, ein leitender Arzt des You’an-Krankenhauses in Peking, dem staatlichen Fernsehsender CCTV.» (Kurier, 27.1.2021)

6. AfD-Virus

«Ich behalte meine Maske während der Plenarsitzung auf, weil zwei Meter neben mir die Abgeordneten der AfD sitzen.» (Berlins SPD-Innensenator Andreas Geisel, Welt, 31.1.2021)

7. Seemannsgarn

«Mysteriöser Vorfall auf einem argentinischen Fischkutter: Obwohl die Besatzung 35 Tage auf hoher See verbrachte, infizierte sie sich teils mit dem Coronavirus (…) – obwohl sie vor ihrem Aufbruch allesamt negativ getestet worden waren.» (Morgenpost, 14.7.2020)

8. Dr. Doggy

«Wissenschaftlich bewiesen ist es zwar nicht, dennoch kann es den entscheidenden Vorteil bringen: Darauf zu achten, wie man sich näher kommt. Eine Sexstellung, bei der sich die Gesichter weit voneinander weg befinden, kann das Risiko minimieren, sich oder den anderen anzustecken.» (Madame,17.8.2020)

9. Do it yourself

«Wegen der Corona-Krise halten sich die Menschen vor allem zu Hause auf – und decken sich dabei offensichtlich mit Sexspielzeug ein. Der Onlinehändler eis.de berichtet von einem Plus von 300 Prozent bei den Bestellungen eines beliebten Vibrator-Modells. Die Verkaufszahl eines Adventskalenders habe sich 2020 im Vergleich zum Vorjahr verdoppelt.» (Tagesschau, 31.1.2021)

10. Corona-Apartheid

«USA: Schwarze in Oregon müssen keine Corona-Masken tragen – um sie vor Rassismus zu schützen.» (RTL, 24.6.2020)

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Über den Autor

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Daniell Pföhringer, Jahrgang 1973, stammt aus Bayern, wuchs in Hamburg auf und studierte dort Politikwissenschaft, Soziologie und Kulturwissenschaften. Seit Oktober 2017 ist er Redakteur von COMPACT-Magazin und betreute federführend diverse Sonderausgaben wie COMPACT-Spezial „Finanzmächte“, „Politische Morde“ oder „Tiefer Staat“.

12 Kommentare

  1. Avatar
    Rumpelstielz am

    Corona ist der neue Mädchenname

    und Covid als Jungenname

    Ein Gangsterjob ist ganz und gar
    der des Politikers fürwahr.
    Doch nicht, weil sie so viele Sachen,
    die nützlich für das Volk sind, machen.
    Sie schaffen leider viel zu viel,
    der Eigennutz ist Zweck und Ziel.
    Und wollen diese Jämmerlinge
    auch Lob für Ihre krummen Dinge.

  2. Avatar
    Hans Hamberger am

    "3. Corona Fried Chicken" – also ich kenne das unter "Kentucky schreit: <Fxxken>"
    "4. (…) «Mutanten stecken viele Kinder an.»" Mutanten haben wir früher immer bei den Computerspielen abgeschossen. Waren das nicht die Außerirdischen? Obwohl, wenn ich mir unsere "Politiker" ansehe, die mir in den Nachrichten vorgesetzt werden, dann habe ich den Eindruck, dass Mutanten schon unter uns sind.
    " 5. Total anal" Das Virus ist offenbar voll im A.. Sch..!
    "6. AfD-Virus" hat überraschend lange gedauert, bis man die AFD als Schuldige am Virus erkannt hat. Endlich. Jetzt kann ich wieder ruhig schlafen.

  3. Avatar
    jakarieblauvogel am

    soweit mir bekannt ist, ist bis heute nicht erforscht, was die ursache des plötzlichen verschwinden der INKA war.
    der untergang unserer epoche wird der vielleicht nachstoßenden lebewesen keine rätsel aufgeben.
    eines weiß ich mit bestimmtheit: corona wird es nach uns immer noch geben, wetten.

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    "Eine Sexstellung, bei der sich die Gesichter weit
    voneinander weg befinden, kann das Risiko minimieren,
    sich oder den anderen anzustecken."

    – – –

    Das fällt mir einer ein …

    Sex im Supermarkt:
    "Fräulein Müller, neunundsechzig bitte.
    Fräulein Müller, neunundsechzig bitte!"

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      Bernd Welzel am

      Das ist doch was für unsern Krankenminister , endlich eine ,,Dauer – Erektion" – Sorry Gesundheitsminister , gele.

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    Marques del Puerto am

    («Neues Symptom // Vier Stunden Schmerzen – Dauer-Erektion wegen Coronavirus! Mediziner (…) bei Paris haben erstmals über eine Dauererektion in Folge einer Infektion mit dem Coronavirus berichtet. (…) Der 62-Jährige erhielt Schmerzmittel, der Penis wurde den Angaben zufolge gekühlt.» (B.Z., 2.7.2020))

    Ich will das auch !!! Wo kann ich Corona bekommen, kennt jemanden einen Menschen mit Dauerständer…ääh .. mit Corona ( gerne inkl. Extra oder Mutation ) ?!
    Ich frage nur, weil wir bald unser 20 Jähriges haben und ich würde gerne meine Frau überraschen mit einem nassen Badehandtuch über der Lanze hängend und Rose im Mund als Zorro für Arme. Ein Zeichen für Standfestigkeit und bereichernden Abend. Ausserdem habe ich einen neuen Eichentisch bekommen, der muss eingeritten…ääh… eingeweiht werden. 😉
    Für Sachdienliche Hinweise bin ich sehr Sangria Bar…ääh … dankbar.

    Mit besten Grüssen
    Captain Sex…ääh.. der Marques

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      @marques: Ferkel! Uns überlegen Sie es sich gut: Wenn Corinnas Mutanten nun für eine 7 Tage Erektion sorgen, hilft nur noch impfen!

      • Avatar
        Bernd Welzel am

        Quatsch – GUTMENSCH ,
        Eine neue Epoche bricht an – und endlich neue Parteien , Deutschland könnte gesunden – auf gehts !!

    • Avatar
      Hans Hamberger am

      Dauer-Erektionen können sehr schmerzhaft sein. Woher ich das weiß? Ähm, äh 😀

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    Andor, der Zyniker am

    Eine Sex-Stellung, bei der die Gesichter
    weit voneinander weg befinden,
    vermindert das Risiko der Ansteckung.
    Toll!
    Ist zwar noch nicht wissenschaftlich bewiesen,
    aber wohl gängige Praxis in bestimmten Kreisen.
    Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg.

    Griechisch orthodox. Halleluja!

  7. Avatar
    Andor, der Zyniker am

    Ablecken der Haltegriffe in U- und Essbahn, kommt
    automatisch (in Einzelfällen allerdings) erst nach der
    zweiten Spritze, was quasi als Beweis der Wirksamkeit
    der Vakzine gewertet werden kann.
    Experten der Regierung streiten noch, ob schon
    beim Einsteigen oder erst beim Aussteigen
    getestet werden soll.

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